幽闭禁忌 心底的光线

 

      呵呵，又是好长时间了，现在真是越来越懒了，要不怎么啊，懒有懒的好，懒的人没有那么多烦心事。

      今天亲又回去工作了，其实这次去的时间很短，十天就回来，但是就是莫名的觉得低迷，突然从前两天忙得跟打仗一样的生活停落下来，落差真大。真是贱皮子，前两天还在和朋友说现在很怕两个人天天在一起的生活，好了，现在人家刚走，又开始想念起来，又希望两人一直一直粘在一起，怎么老是这样啊···

      最近特别的懒，天天上班迟到，下班提前走，上班过程中总是发呆，总是不想做事情，爱走神，大概是因为走神，所以人家的耳朵被撞掉都不知道，真是头疼，越来越害怕开车，害怕这种机械的东西，但是又不能不开，最后总结出来的是亲的霸道加上自己的强迫症其实是很好的组合嘛，其实现在很害怕别人问到什么的时候，我都说我不会，其实就是不想，根本不是不会，不会的太多了，这个人就是个空白，大家也就看不见你，慢慢的忘记你的存在。最近最好的事情就是不失眠，十多天没失眠了吧，真好，除了昨晚上要管那个酒醉鬼没睡好，其他时间睡眠都不错。

     好了，说说照片上的猫和老爷爷吧。老爷爷是猫的主人，住我家楼上，90高龄了，身体还特别棒，喜欢养花养草，喜欢看书，养了四只鸡和一只猫，就是照片上这只猫。老爷爷的鸡白天养在院子里面，晚上赶他们回家，一直想拍老爷爷赶鸡回家的照片，但是我回家的时候老爷爷和鸡都回家了，只有这只蠢猫还在看日落，期待她的夜晚或者明天。其实是只很聪敏的猫，只是她的主人用布条把她栓在了有限的空间里面，所以她只能做有限的事情，所以表现出来的神态都是很蠢的样子，她正好被栓在我家厨房的窗脚，我爷爷做菜的时候，她就会傻傻的看，然后蠢叫两声，非常无辜的叫声。90高龄的老爷爷能过着这样的晚年是再幸福不过，所以露出的都是慈祥的笑，这样的笑容能够让你释怀，再不愉快的事情也能抛在脑后，其实真的，有什么大不了的，只是习惯性的抱怨，抱怨之后还得做那些你抱怨的事情，不如坦然点，随性点把该做的早点做完，然后挤出属于自己的时间和空间，过些简单的小日子。

     哎呀，眼花了，想睡觉了，头脑不清醒，醒了再写吧。

     

      刚才网上乱逛的时候，看见表弟把舅舅怀念姥爷的文章贴在了空间里，其实，我们应该慢慢忘却心里的那点疼痛，因为您平凡的过去，正是这个家的信念与从容。在想念你的每一日，也因你很坦荡的活着，得像您一样平凡的演绎平凡的人生。把文章留在此处，只是一场纪念。

 

      始终是最喜欢微黄的光线，最近爱遐想以后的窝是什么样，不管怎样的风格，总是离不开微黄的光线，大概是真的需要温暖的所有，包括那么一点的光也离不了。缺乏安全感就是这样，迫切的希望了所有，哪怕得到的是点点的希望，亦是如日满足。

      下星期要参加知识竞赛，很不擅长这类的活动，又偏偏被选中，没有太高的要求，只是希望不要上台说不出话那么丢人，我还是很要面子的，嘻嘻，所以周末在家背书，最不喜欢的条条款款，脑袋大！！感冒总是不好，越来越严重，不晓得怎么搞的，亲总是叫我去医院，去了医院又能怎么样？医生就是诊断你是感冒，然后开一堆很贵的药，说不准他开的药我家都有。主要是，我最最害怕去医院了，很不喜欢。

      突然觉得时间不够用，买来的一堆书总是没时间读，总是有很多乱七八糟的事情，一天还要浪费很多的时间来管我的破心情，你怎么了，你怎么了，到底怎么了？？怎么才是好！！！无法了！！一天遐想什么啊···安静点行不行！！受不了了！！去买了个素描本，突发奇想的想画画，和高考那段一样，好像画起画整个人就能静下来，就不那么可怕了，画吧，只要能静下来，不要那么乱七八糟就好了。等他回来了，好好的闹闹他吧，恋爱得有点小情绪才行。虽然你现在做的都是对的，也必须得这么做，可是也要在别人空闲的时候有点小私心，疼疼自己。

      想表达的东西总是表达不出来，总之我说要去买一尾鱼放在很大的玻璃缸里很久了，但是始终没有去买；本来我计划的现在应该能开车在街上跑了，但是还是在原地；本来说好学游泳的，最后要等到明年了；本来我说去看小才的，最后等到小才都要回来了还没去；本来我说不欠信用卡的，但是不欠真的不够用；本来我说买包送小白的，最后买的还是内衣；本来我想要和你撒娇的，最后我得等等，等你回来我好好撒个够；本来的本来，太多了，最后都变成别的结局了，所以得小心翼翼的不去计划了，有的计划真的就计划不起来，还是顺其自然的好了。

     

 

      争吵之后还是很想爱你，有这样的冲动，是因为我还爱你，并且很爱。

      最近怪怪的，不安的情绪总是在打扰，没法控制，不晓得如何表述，就是从心底开始很纠结很纠结，很迫切的希望你能够把所有的不安情绪带走。不停的失眠，不停的胃疼，喜怒无常，我知道没人能够解决这些问题的，只有自己，我很清楚，很了解，我只是控制不住，我真想没限制的释放，然后全都是新的开始。很不喜欢现在的样子，没有自我，也没有做到别人要求的样子，强求不了，也改变不了，只是一阵阵无名的疼，太难受。

      亲得离开很长一段时间，所以得一个人，也好，一个人婧婧，努力找回从前的样子，好好照顾自己，在你回来之前，调整到最好状态，那些东西不再多想，都不实际，不是我一个人就能解决的问题，我迫切的希望没用，没有我想要的答案，我还得再等等看，所以，有的事情不再提及，不言不语。现在要做的就是不要害怕失眠，不要担心闭上眼就是乱七八糟的东西，不要半夜胃疼和呕吐，要有好的精神，好的身体。有个姐姐问我看见别人结婚羡慕么？要是再早一个月，我肯定会说很羡慕，不过现在我不会了，因为有的东西，我开始恐惧。不是恐惧结婚，很恐惧自己迫切的希望。

     安。我要有个安稳的夜。

                              

 

  

      首先要说，工作之后，旅行就是一种奢望，哪怕是去很距离的其他地方也是一种奢望。很长的时间没有离开过这里，更多的时候，厌倦得想哭，心里的小情绪吐不出来，情绪释放不出来，很佩服能长时间呆在一个地方的人，特别是能在这地方活得很鲜美，很积极，实在无法理解，无法做到。我再次承认，我是贪玩的家伙，内心的小宇宙太容易爆发，却又惯性的隐忍着，把什么什么的都收起来，不言不语。

     最近遇着的事情大概也成了所谓的习惯，可能很重视，也可以完全忽视，强迫着自己做一些不想做的事情。嗯，对的，我不是一个人，太多的人关心，总不能让关心你的人对你失望，关心你的人比你还要用心，不做好，内心内疚，无法抗拒，我还是有良心的人，很有良心。有时候很想撒娇，小时候一样坐在爸爸身上，很怀恋很怀恋那时候，现在也行，只是内心里更多的是触动，而不是那远走的踏实和温暖，毕竟不是小女孩，对太多的事情，只是怀念过去的心情，然后想要重演，然后得到的是无法释怀，折磨着自己。

      亲说的话不是没有道理，要积极向上得用实际行动，不是看一些积极的书籍，健康的电影就能解决的问题。习惯了由着自己的性子来，所以爱和亲冲突，我只是希望亲理解，给我我的空间，不过亲希望的是我能够真正的健康和快乐，能够真正的爱生活、爱自己，能够感觉到这世界上美好的事情很多，甚至得为下一代考虑，真的越发觉得不再是自己一个人，真的不晓得冲突的时候得怎么做，只是一次又一次的妥协，理由就是，亲比我健康，他的想法对我更好，所以，我得委屈自己一点，做为大家好的事情。然后不让你失望，做听话的小孩。

     捂着被子哭的时候不晓得为哪样哭，自己很委屈么？生活很糟糕么？没有，什么都很好，快乐的时候也是那么的没心没肺的。一些小细节，让自己找很多的火来发，不是故意的，真不是，就是心里总是痛，很难受，很大很大的一个洞，怎么也补不起来，你们都说我有轻度抑郁症，不是没可能，有时候自己也怀疑，但是不能随着它来，得抗拒，狠狠的抗拒，好好生活，好好爱。