幽闭禁忌 心底的光线

 

      始终是最喜欢微黄的光线，最近爱遐想以后的窝是什么样，不管怎样的风格，总是离不开微黄的光线，大概是真的需要温暖的所有，包括那么一点的光也离不了。缺乏安全感就是这样，迫切的希望了所有，哪怕得到的是点点的希望，亦是如日满足。

      下星期要参加知识竞赛，很不擅长这类的活动，又偏偏被选中，没有太高的要求，只是希望不要上台说不出话那么丢人，我还是很要面子的，嘻嘻，所以周末在家背书，最不喜欢的条条款款，脑袋大！！感冒总是不好，越来越严重，不晓得怎么搞的，亲总是叫我去医院，去了医院又能怎么样？医生就是诊断你是感冒，然后开一堆很贵的药，说不准他开的药我家都有。主要是，我最最害怕去医院了，很不喜欢。

      突然觉得时间不够用，买来的一堆书总是没时间读，总是有很多乱七八糟的事情，一天还要浪费很多的时间来管我的破心情，你怎么了，你怎么了，到底怎么了？？怎么才是好！！！无法了！！一天遐想什么啊···安静点行不行！！受不了了！！去买了个素描本，突发奇想的想画画，和高考那段一样，好像画起画整个人就能静下来，就不那么可怕了，画吧，只要能静下来，不要那么乱七八糟就好了。等他回来了，好好的闹闹他吧，恋爱得有点小情绪才行。虽然你现在做的都是对的，也必须得这么做，可是也要在别人空闲的时候有点小私心，疼疼自己。

      想表达的东西总是表达不出来，总之我说要去买一尾鱼放在很大的玻璃缸里很久了，但是始终没有去买；本来我计划的现在应该能开车在街上跑了，但是还是在原地；本来说好学游泳的，最后要等到明年了；本来我说去看小才的，最后等到小才都要回来了还没去；本来我说不欠信用卡的，但是不欠真的不够用；本来我说买包送小白的，最后买的还是内衣；本来我想要和你撒娇的，最后我得等等，等你回来我好好撒个够；本来的本来，太多了，最后都变成别的结局了，所以得小心翼翼的不去计划了，有的计划真的就计划不起来，还是顺其自然的好了。

     

                     

 

      照片是好多天以前照的，那天四点半起床有任务，一度的忙之后天空已经亮堂，阳光也冒了出来，中午吃饭的时候随便的拍，其实很喜欢这样，某一天突然发现，原来有时候工作的时候可以好好联系摄影，比如会议拍照的时候，比如拍现场的时候，很多的机会。很好。

      现在的自己真的不太那么容易开心，或者是说开心很容易，持续的时间不长，越来越容易平静，越来越冷静，不晓得是好是坏。感冒很严重，希望不是甲流，害怕打针输液，害怕医院的味道。因为感冒，想起过去的很多，不习惯，没有办法，什么都不一样，又能刻意的要求什么。有的事情心里本来就没底，只是就这样，算是对得起自己，对得起你，我能隐忍，你既然不能做些什么，我用隐忍代替所有，谢谢。

     时间很快，工作马上一年，大家都说下星期要好好聚，其实很开心能和你们在一起，只是不晓得现在的这些美好能有多久，其实大家都希望是一辈子，有的事情一辈子不容易，有的事情一辈子很简单。重感冒，还是一样陪你们打麻将、喝酒，还是被烟熏得潦倒起来，但是心里安稳。晚上重新开始玩杀人游戏，自从好多年前玩这个游戏被吓以后，一直不敢触碰，不晓得是不是胆子太小，还是太不容易戒掉心里的影子，对所有的事情都是如此，大概就是活得累的缘故。

     亲，我只想告诉你，很多的事情我没有必要，我只是给我们之间一些空间和习惯，我不晓得你能不能体会，只是我没有再给你说我也没有办法，我没有办法的事情我也在努力的做，希望你某一天能明白。

     爷爷奶奶旅行回来，这次爸爸陪他们回老家，我知道他们很开心。谢谢给我带回的礼物，谢谢哥哥。只是我想继续养球球，其实她真的很乖很可爱，只是她是小孩子，捣蛋是很正常的事情，我戒不掉小家伙，就是这么爱她，和爱诺儿一样。想要一个人住，知道偶尔会不愿意，但是想和小家伙一直在一起，想有多多的时间陪她，说我无聊也好，说我无知也行，总之很难告别诺儿离开的所有思绪，我只是想要和他们在一起而已，我一个人很孤独。

     和小霞发短信，知道在北京的一堆人今天一起聚会，一起享受了北京今年的第一场大雪，希望你们都好，想你们。

      昨天和很多领导一起吃饭，孩子一样，和小孩一起玩，教小孩做作业，不像工作的人，倒是像孩子，难怪别人说要我当干姑娘，饭后领导说的一些话，我知道很不容易，然后内心很强烈的感受到，我们的工作很值得我们去努力努力的做，必须的。